Enfermo
Puta
madre, de nuevo en cama ¡
Luego de pasarme casi una semana en la catrera hace como quince días, logré recuperarme , levantarme y retomar mis actividades.
Esta mañana comenzó de nuevo mi calvario.
Mucha tos , tracto digestivo expectorando mucosidades varias de atractivas coloraciones y ganas de acostarme YÁ ...
Pero tenía que ir a realizarme algunos análisis pues hace pocas horas recibí en mi propio domicilio la tarjeta ARGENTA lo que - de ahora en más - marca mi ingreso triunfal al fabuloso mundo del jubilado.
Tempranito partí para el laboratorio en donde tenía turno para las ocho.
Me encontré con el agradable panorama de 150 viejos , cada cual munido de su correspondiente bolsita de plástico , y conversando animadamente acerca del producto transportado por cada uno.
Una vieja de unos 105 años portaba orgullosa un tarro de cinco litros" con las aguas" que , con cada movimiento de la viejecita, salpicaba al que tenía al lado ya que el mencionado receptáculo no contaba con la tapa correspondiente.
Me ubiqué entre los últimos, no sin antes preguntar . temeroso y cautivo , a que hora me iban a atender.
- Tomá asiento, cuando llegue tu turnito te llama la doctora , - me dice la que está del otro lado de la ventanilla. !- Ah y cuando te llame le entregás el numerito, eh ...¡ - me dice en tanto me da una mirada de compasión.
-Tí ..- le contesto con presteza y para adecuarme al nuevo bocavulario.
Ingresé en la categoría de anciano y de manera inmediata comenzaron a hablarme en diminutivo, como si fuera un gurisito del Jardín de Infantes .
Minutos más tarde un olor nauseabundo brotó de otro recipiente que un colega depositó sobre el mostrador mientras aguardaba que lo atendieran.
- Señorita, acá le traje la "materia fiscal", pero anoche anduve con diarrea, así que está medio entre líquida y espesa . - Y acto seguido quitó la tapa y le mostró a la empleada. -¿ Le parece que va a andar ?...- ! De una ¡ - , le manifiesta l señorita ...- Pero ! por favor , ponele la tapita ¡....
Así comenzó mi nueva vida...entre vejestorios incontinentes , olores nauseabundos , líquidos derramados y conversaciones escatológicas.
Ya estabia medio dormido cuando escucho entre sueños - ! Álvarez... ¡ y ahi salí a los tropezones rumbo a la puerta entreabierta en
donde me aguardaba la doctora con una sonrisa encantadora y una jeringa en la mano.
Le entregué el pedido de análisis escrito en el jeroglífico que solo los médicos entienden.
- ! Ajá - ¡ , ¿ tiene dificultades para orinar ? , ¿ está operado de la próstata ? ...
No, para nada , le digo . Pasa que soy nuevo jubilado y me están haciendo un chequeo general para ver como está mi organismo.
- Ajá - vuelve a decir , pero está bastante mal de la garganta...tendía que ponerse la vacuna...es gratis...
-No ofreceré mi cuerpo como cobayo para el imperio. Si los Estados Unidos quieren vender vacunas, que conmigo no cuenten .
- Está bien- , A ver...coloque el brazo aquí- , me dice mientras me coloca en derredor del brazo una goma que ajusta sin piedad y me deja como Popeye o el muñeco de Michlín.
Acto seguido me busca suavemente la vena y de inmediato me clava la aguja impiadosamente.
La miro como diciéndole : -No me dolió ... mientras retengo un irrefrenable deseo de gritar :- ! Aayyyyy ....la puta que te parió... - pero me contuve por no pasar por grosero y luego de unos 250 cc más tarde , me quitó la jeringa del brazo y me puso un algodón en el orificio sangrante ,diciendo : - Sostenga el algodoncito...-
-Meno, mutas gratias,- le respondo tratando de hacer una voz de niño, la que me falló totalmente saliéndome por el contrario una voz carrasposa seguida de un ataque de tos.
- El viernes venga a buscar los resultadooooossss...- alcancé a escuchar mientras huí hacia el exterior ante la algarabía de los vejestorios que saludaban con sonrisas desdentadas y los tarros con deshechos de toda índole y tenor.aballito
El fabuloso mundo del jubilado, ha dado comienzo.
Desde hoy deberé aprender a hablar como un boludo , minimizando cualquier tipo de oración que pronuncie .
Casa: casita ; Caballo : caballito ; Placa : plaquita ; Turno: turnito y así hasta el infinito.....
En el laboratorio observé un pergamino firmado por Luis Federico Leloir agradeciendo las aten
ciones recibidas por los profesionales en cuestión.
Recuerdo siempre la foto de Leloir el día que recibió el Premio Nobel .
Estaba sentado en una vieja silla atada con alambres y vestía un viejo y desharrapado guardapolvos gris.
Su mirada, con cabeza levantada miraba a lo lejos , tal vez pensando en una Argentina grande.
Lamentablemente, su sueño - al menos por ahora - está truncado .
En las facultades de Argentina, son invitados a dar charlas los "gigolós"
Se invita a asesinos de un periodista a estar presente en un acto de homenaje al asesinado.
O se proponen sesiones porno en un claustro , porque lo importante es la libertad .
En todo eso pensaba esta tarde , cuando me atacó un súbito temblor y frío por la espina dorsal...
- ! Cagamos...otra vez la fiebre ¡...! otra vez el dolor de garganta ¡
Entro en un temblor incontenible y le digo a mi esposa
- Mi amor...me voy a acostar...estoy helado .
-Bueno - manifiesta sin voltear la mirada mientras yo golpeaba mandíbula contra mandíbula y se me enfriaban las patas a veinte grados farenheit, lo que significa que tenía los dedos duros de frío.
- Preparame una bolsa de agua caliente, mi amor....tengo frío.
Escucho clarito un - ! ufa ¡ , ya vá - y acto seguido el ruido de la pava electrica calentando el H2 cero , como dice la presi .tre te
Al cabo de algunos minutos , entre temblores demoníacos, me acerca la bolsa de agua caliente.
-Ponete unas medias - , me dice , diligente.
-No , dale poneme la bolsa que me muero de frío.
Introduce la bolsa entre las sábanas y se retira a escuchar como le dan al gobierno en radio Mitre.
Al cabo de algunos minutos, la bolsa revienta y me baña las patas con hirviente vapor y agua, lo que provoca un alarido que termina definitivamente con la poca voz que me quedaba.,
¿ Que pasó, que pasó ? - llegó diciendo mi bienamada esposa en tanto levantaba las cobijas.
- ! Ah menos mal que te pusiste las medias rojas ¡ , dice triunfante.
- ! Que medias ni que medias....me acabo de quemar las patas con agua hirviendo ¡ , respondo entre sollozos y v
apores volcánicos que surgían a los pies de la cama....
Este fue mi ingreso al fabuloso mundo del jubilado.
Siempre dije que jubilarse es fácil...lo difícil es mantenerse.
Luego de pasarme casi una semana en la catrera hace como quince días, logré recuperarme , levantarme y retomar mis actividades.
Esta mañana comenzó de nuevo mi calvario.
Mucha tos , tracto digestivo expectorando mucosidades varias de atractivas coloraciones y ganas de acostarme YÁ ...
Pero tenía que ir a realizarme algunos análisis pues hace pocas horas recibí en mi propio domicilio la tarjeta ARGENTA lo que - de ahora en más - marca mi ingreso triunfal al fabuloso mundo del jubilado.
Tempranito partí para el laboratorio en donde tenía turno para las ocho.
Me encontré con el agradable panorama de 150 viejos , cada cual munido de su correspondiente bolsita de plástico , y conversando animadamente acerca del producto transportado por cada uno.
Una vieja de unos 105 años portaba orgullosa un tarro de cinco litros" con las aguas" que , con cada movimiento de la viejecita, salpicaba al que tenía al lado ya que el mencionado receptáculo no contaba con la tapa correspondiente.
Me ubiqué entre los últimos, no sin antes preguntar . temeroso y cautivo , a que hora me iban a atender.
- Tomá asiento, cuando llegue tu turnito te llama la doctora , - me dice la que está del otro lado de la ventanilla. !- Ah y cuando te llame le entregás el numerito, eh ...¡ - me dice en tanto me da una mirada de compasión.
-Tí ..- le contesto con presteza y para adecuarme al nuevo bocavulario.
Ingresé en la categoría de anciano y de manera inmediata comenzaron a hablarme en diminutivo, como si fuera un gurisito del Jardín de Infantes .
Minutos más tarde un olor nauseabundo brotó de otro recipiente que un colega depositó sobre el mostrador mientras aguardaba que lo atendieran.
- Señorita, acá le traje la "materia fiscal", pero anoche anduve con diarrea, así que está medio entre líquida y espesa . - Y acto seguido quitó la tapa y le mostró a la empleada. -¿ Le parece que va a andar ?...- ! De una ¡ - , le manifiesta l señorita ...- Pero ! por favor , ponele la tapita ¡....
Así comenzó mi nueva vida...entre vejestorios incontinentes , olores nauseabundos , líquidos derramados y conversaciones escatológicas.
Ya estabia medio dormido cuando escucho entre sueños - ! Álvarez... ¡ y ahi salí a los tropezones rumbo a la puerta entreabierta en
donde me aguardaba la doctora con una sonrisa encantadora y una jeringa en la mano.
Le entregué el pedido de análisis escrito en el jeroglífico que solo los médicos entienden.
- ! Ajá - ¡ , ¿ tiene dificultades para orinar ? , ¿ está operado de la próstata ? ...
No, para nada , le digo . Pasa que soy nuevo jubilado y me están haciendo un chequeo general para ver como está mi organismo.
- Ajá - vuelve a decir , pero está bastante mal de la garganta...tendía que ponerse la vacuna...es gratis...
-No ofreceré mi cuerpo como cobayo para el imperio. Si los Estados Unidos quieren vender vacunas, que conmigo no cuenten .
- Está bien- , A ver...coloque el brazo aquí- , me dice mientras me coloca en derredor del brazo una goma que ajusta sin piedad y me deja como Popeye o el muñeco de Michlín.
Acto seguido me busca suavemente la vena y de inmediato me clava la aguja impiadosamente.
La miro como diciéndole : -No me dolió ... mientras retengo un irrefrenable deseo de gritar :- ! Aayyyyy ....la puta que te parió... - pero me contuve por no pasar por grosero y luego de unos 250 cc más tarde , me quitó la jeringa del brazo y me puso un algodón en el orificio sangrante ,diciendo : - Sostenga el algodoncito...-
-Meno, mutas gratias,- le respondo tratando de hacer una voz de niño, la que me falló totalmente saliéndome por el contrario una voz carrasposa seguida de un ataque de tos.
- El viernes venga a buscar los resultadooooossss...- alcancé a escuchar mientras huí hacia el exterior ante la algarabía de los vejestorios que saludaban con sonrisas desdentadas y los tarros con deshechos de toda índole y tenor.aballito
El fabuloso mundo del jubilado, ha dado comienzo.
Desde hoy deberé aprender a hablar como un boludo , minimizando cualquier tipo de oración que pronuncie .
Casa: casita ; Caballo : caballito ; Placa : plaquita ; Turno: turnito y así hasta el infinito.....
En el laboratorio observé un pergamino firmado por Luis Federico Leloir agradeciendo las aten
ciones recibidas por los profesionales en cuestión.
Recuerdo siempre la foto de Leloir el día que recibió el Premio Nobel .
Estaba sentado en una vieja silla atada con alambres y vestía un viejo y desharrapado guardapolvos gris.
Su mirada, con cabeza levantada miraba a lo lejos , tal vez pensando en una Argentina grande.
Lamentablemente, su sueño - al menos por ahora - está truncado .
En las facultades de Argentina, son invitados a dar charlas los "gigolós"
Se invita a asesinos de un periodista a estar presente en un acto de homenaje al asesinado.
O se proponen sesiones porno en un claustro , porque lo importante es la libertad .
En todo eso pensaba esta tarde , cuando me atacó un súbito temblor y frío por la espina dorsal...
- ! Cagamos...otra vez la fiebre ¡...! otra vez el dolor de garganta ¡
Entro en un temblor incontenible y le digo a mi esposa
- Mi amor...me voy a acostar...estoy helado .
-Bueno - manifiesta sin voltear la mirada mientras yo golpeaba mandíbula contra mandíbula y se me enfriaban las patas a veinte grados farenheit, lo que significa que tenía los dedos duros de frío.
- Preparame una bolsa de agua caliente, mi amor....tengo frío.
Escucho clarito un - ! ufa ¡ , ya vá - y acto seguido el ruido de la pava electrica calentando el H2 cero , como dice la presi .tre te
Al cabo de algunos minutos , entre temblores demoníacos, me acerca la bolsa de agua caliente.
-Ponete unas medias - , me dice , diligente.
-No , dale poneme la bolsa que me muero de frío.
Introduce la bolsa entre las sábanas y se retira a escuchar como le dan al gobierno en radio Mitre.
Al cabo de algunos minutos, la bolsa revienta y me baña las patas con hirviente vapor y agua, lo que provoca un alarido que termina definitivamente con la poca voz que me quedaba.,
¿ Que pasó, que pasó ? - llegó diciendo mi bienamada esposa en tanto levantaba las cobijas.
- ! Ah menos mal que te pusiste las medias rojas ¡ , dice triunfante.
- ! Que medias ni que medias....me acabo de quemar las patas con agua hirviendo ¡ , respondo entre sollozos y v
apores volcánicos que surgían a los pies de la cama....
Este fue mi ingreso al fabuloso mundo del jubilado.
Siempre dije que jubilarse es fácil...lo difícil es mantenerse.
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