Modernidades
Una vez más, cobré mi magra jubilación, de manera que el jolgorio fue indescriptible.
De inmediato , le manifesté a Lliliana:
- Mi amor, dejá de lado el menú de arroz con pollo que estabas por preparar para esta noche .
-¿Que pasa ?, ¿ te sentís mal ?, ¿ te tomo la presión ?, llamo al PAMI ?
- ! No, no...¡ No es nada para alarmarse, es que cobré la jubilación y quiero que celebremos esta noche.
- ! No me digas que te aumentaron ¡- inquirió presurosa
- Nooo, a mí lo único que me aumentan son los triglicéridos y el colesterol y mi presión es como la inflación: por ahí está arriba....por ahí está abajo...
- ! Pero si yo escuché que habían aumentado los sueldos...¡
-Si, mi amor, pero eso era para nuestros sacrificados legisladores que ahora cobran como docientos ochenta lucas, para calentar la banca.
- ! Entonces yo ya estoy bastante caliente con estos hijos de puta y la puta que los reparió ¡- señaló en su breve discurso.
-Dije que calientan la banca, no la vasca - le manifesté, como para amortiguar el desencanto de mi esposa ante la noticia de que su bienamado esposo seguiría cobrando sus miserables seis mil pesos.
Quedó cabizbaja y meditabunda por unos instantes, más luego - con su ya habitual optimismo - señaló:
- Está bien, vamos a celebrar , carajo ¡ ¿ salimos a comer afuera ?, ¿vamos de cena romántica?
- Mirá- le dije sin miramientos - afuera hace un frío de cagarse y con seis lucas, salimos a comer a un restaurante y vos me tenés que dar dinero para dejarle propina al mozo...Vamos a comprar una pizza...
Me miró con cara de desencanto, balbuceó una protesta, hizo algunos pucheros y - finalmente- con un mohín de tristeza , dijo:
- Está bien -, tenés razón . Pero llamá por teléfono para que la traigan hasta acá , Hace mucho frío y si te enfermás , después nos sale mas caro el remedio que la pizza.
Contando ya con autorización de mi linda posadeña ,me fui hasta el aparato esperando que funcionara correctamente ya que de cien veces que he llamado,en 90 ocasiones escucho una voz que dice:
-La llamada que usted desea realizar no puede efectuarse en este momento....bla , bla, bla -.
Increíblemente, el teléfono llamó.
-Pizzería La Anchoa Encantada, buenas noches , señor. ¿ En que le podemos servir ?
-En un plato- dije yo serio como perro en bote.
-Jejeje...que gracioso - dijo la voz del otro lado
-¿ Cual es su pedido , señor ?
-Pero ahora que me doy cuenta...¿ este no era el teléfono de la pizzería La Muzza Trucha ?
-dice bien , señor: ! era ¡ ...ahora la acaba de comprar una empresa , una cadena internacional, que le brinda a usted el más completo servicio.
- Está bien,- dije ya resignado- ¿Puede tomarme el pedido , por favor ?
-Como ,no señor Álvarez , ¿ desea lo de siempre ?-
Abrí los ojos grandes ,como si me hubieran introducido un supositorio de hielo en el culo.
- ¿ Cómo lo de siempre? ¿Cómo sabe mi apellido?.
- Es por el identificador de llamadas, señor . Y de acuerdo con su número telefónico , nos señala que las últimas cinco ocasiones en que usted compró en esta pizzería, solicitó una muzza básica .
- ¿ Y que mierda querés que pida con lo que gano ? - le dije al tipo ya tuteándolo - pero bueno, mandame una muzza básica.
-¿Puedo sugerirle algo,señor ?
- Sí, dime, muchacho - manifesté tratando de apaciguar mi ánimo ya caldeado.
-Me gustaría sugerirle una nueva pizza del menú : ricotta y rúcula...
-¿ Ricotta?...¿ rúcula? ...!!! odio esa mierda verde..!!!
-Pero señor, es por su salud . mire que sus triglicéridos están por las nubes.
-¿ Y vos , cómo carajo sabés del nivel de mis triglicéridos?
- Señor, contamos con el informe del laboratorio en donde ustedes, es decir su esposa y usted , se realizan los análisis clínicos . Cruzamos esos datos y tenemos a la vista los últimos resultados.
- No quiero comer pizza de queso con pasto, para eso tengo las pastillas para el colesterol y de última, como le que se me de la gana...
-Lamento informarle , señor que usted no ha estado tomando sus medicamentos últimamente.
-¿ Y cómo carajo te enteraste también de eso ? , la puta que te parió - dije ya exaltado ,con los ojos queriendo salírseme de las órbitas y la vena del cuello como un choripán.
- ¿ Ustedes están vigilándome las 24 horas , hijos de puta ?
- Tenemos una base de datos con las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su remedio para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo es que ustedes saben todo eso?
- Por su tarjeta de crédito...
- ¿Cóooooomo?
- Usted siempre compra sus remedios en la farmacia "El Brebaje Empoderado", que da descuentos si paga con tarjeta de crédito del banco "Standard Garc". Según nuestra base de datos, usted no registra gastos con la tarjeta en esa farmacia hace tres meses, pero sí la usa en otros comercios, lo que indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que yo pague en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís...
- Usted pagó $ 2400mensuales en efectivo a la compañía de luz, de lo scuales $1600 fueron impuestos ,abonó además los impuestos del municipio , y el resto de sus gastos los realizó con su tarjeta de débito que le dieron cuando se jubiló.
- ¿Cómo mierda es que saben todo eso ?
- Por los cupones y boletas, señor...
- ¡Váyanse todos al carajo , la puta que los parió.!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
-!!! Mirá hijo de puta, me tienen bastante podrido la internet,, las computadoras del siglo XXI , las tabletas, los teléfonos , el smart, direcTV, el mundial ,los políticos del orto, la falta de privacidad,la base de datos, ustedes y todos los reverendos hijos de puta que viven a costilla nuestra ¡¡¡¡
- Pero, señor ...
- ¡Basta ! Me voy a ir a la mierda, bien lejos de acá, a la loma de la mierda , al carajo, a la concha de la lora....!Pero eso sí, eh ¡ , donde no haya celulares , televisión, computadoras ni gente que me esté vigfilando todo el tiempo¡
- Entiendo ...
- !! Voy a usar los últimos pesos que me quedan para comprar un boleto de avión e irme a la mierda de una buena vez. ¡¡
- Bueno señor Álvarez , no se ponga así...
- Y vos hijo de puta, ya podés ir cancelando el pedido de esa pizza de mierda que te pedí
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y ahora que carajo querés ?!!!
- Sr., le sugiero ,si va a viajar , que lo haga dentro del Mercosur.
- ¿ Cómo???, ¿ Y a vos que carajo te importa para donde voy a ir ?
- Es que usted olvidó que está jubilado y con su sueldo no puede ingresar a otro país si no es con una suma considerable de dólares que varía de país en país y que - en algunos casos puede llegar a ser de....(clic)
Colgué el teléfono.
Con lágrimas en los ojos miré a mi esposa y le dije:
-Mi amor , andá hasta la pizzería de Stella, comprate una que tenga queso, aceitunas, anchoas, tomate, jamón , cebolla,huevo, ananá , ajo...! ah y también traete dos cervezas ¡
Esta noche se va todo a la mierda.
! Que se caguen los triglicéridos, el colesterol , la hipertensión y toda la puta tecnología.¡
De inmediato , le manifesté a Lliliana:
- Mi amor, dejá de lado el menú de arroz con pollo que estabas por preparar para esta noche .
-¿Que pasa ?, ¿ te sentís mal ?, ¿ te tomo la presión ?, llamo al PAMI ?
- ! No, no...¡ No es nada para alarmarse, es que cobré la jubilación y quiero que celebremos esta noche.
- ! No me digas que te aumentaron ¡- inquirió presurosa
- Nooo, a mí lo único que me aumentan son los triglicéridos y el colesterol y mi presión es como la inflación: por ahí está arriba....por ahí está abajo...
- ! Pero si yo escuché que habían aumentado los sueldos...¡
-Si, mi amor, pero eso era para nuestros sacrificados legisladores que ahora cobran como docientos ochenta lucas, para calentar la banca.
- ! Entonces yo ya estoy bastante caliente con estos hijos de puta y la puta que los reparió ¡- señaló en su breve discurso.
-Dije que calientan la banca, no la vasca - le manifesté, como para amortiguar el desencanto de mi esposa ante la noticia de que su bienamado esposo seguiría cobrando sus miserables seis mil pesos.
Quedó cabizbaja y meditabunda por unos instantes, más luego - con su ya habitual optimismo - señaló:
- Está bien, vamos a celebrar , carajo ¡ ¿ salimos a comer afuera ?, ¿vamos de cena romántica?
- Mirá- le dije sin miramientos - afuera hace un frío de cagarse y con seis lucas, salimos a comer a un restaurante y vos me tenés que dar dinero para dejarle propina al mozo...Vamos a comprar una pizza...
Me miró con cara de desencanto, balbuceó una protesta, hizo algunos pucheros y - finalmente- con un mohín de tristeza , dijo:
- Está bien -, tenés razón . Pero llamá por teléfono para que la traigan hasta acá , Hace mucho frío y si te enfermás , después nos sale mas caro el remedio que la pizza.
Contando ya con autorización de mi linda posadeña ,me fui hasta el aparato esperando que funcionara correctamente ya que de cien veces que he llamado,en 90 ocasiones escucho una voz que dice:
-La llamada que usted desea realizar no puede efectuarse en este momento....bla , bla, bla -.
Increíblemente, el teléfono llamó.
-Pizzería La Anchoa Encantada, buenas noches , señor. ¿ En que le podemos servir ?
-En un plato- dije yo serio como perro en bote.
-Jejeje...que gracioso - dijo la voz del otro lado
-¿ Cual es su pedido , señor ?
-Pero ahora que me doy cuenta...¿ este no era el teléfono de la pizzería La Muzza Trucha ?
-dice bien , señor: ! era ¡ ...ahora la acaba de comprar una empresa , una cadena internacional, que le brinda a usted el más completo servicio.
- Está bien,- dije ya resignado- ¿Puede tomarme el pedido , por favor ?
-Como ,no señor Álvarez , ¿ desea lo de siempre ?-
Abrí los ojos grandes ,como si me hubieran introducido un supositorio de hielo en el culo.
- ¿ Cómo lo de siempre? ¿Cómo sabe mi apellido?.
- Es por el identificador de llamadas, señor . Y de acuerdo con su número telefónico , nos señala que las últimas cinco ocasiones en que usted compró en esta pizzería, solicitó una muzza básica .
- ¿ Y que mierda querés que pida con lo que gano ? - le dije al tipo ya tuteándolo - pero bueno, mandame una muzza básica.
-¿Puedo sugerirle algo,señor ?
- Sí, dime, muchacho - manifesté tratando de apaciguar mi ánimo ya caldeado.
-Me gustaría sugerirle una nueva pizza del menú : ricotta y rúcula...
-¿ Ricotta?...¿ rúcula? ...!!! odio esa mierda verde..!!!
-Pero señor, es por su salud . mire que sus triglicéridos están por las nubes.
-¿ Y vos , cómo carajo sabés del nivel de mis triglicéridos?
- Señor, contamos con el informe del laboratorio en donde ustedes, es decir su esposa y usted , se realizan los análisis clínicos . Cruzamos esos datos y tenemos a la vista los últimos resultados.
- No quiero comer pizza de queso con pasto, para eso tengo las pastillas para el colesterol y de última, como le que se me de la gana...
-Lamento informarle , señor que usted no ha estado tomando sus medicamentos últimamente.
-¿ Y cómo carajo te enteraste también de eso ? , la puta que te parió - dije ya exaltado ,con los ojos queriendo salírseme de las órbitas y la vena del cuello como un choripán.
- ¿ Ustedes están vigilándome las 24 horas , hijos de puta ?
- Tenemos una base de datos con las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su remedio para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.
- ¡La gran puta! Es cierto. ¿Cómo es que ustedes saben todo eso?
- Por su tarjeta de crédito...
- ¿Cóooooomo?
- Usted siempre compra sus remedios en la farmacia "El Brebaje Empoderado", que da descuentos si paga con tarjeta de crédito del banco "Standard Garc". Según nuestra base de datos, usted no registra gastos con la tarjeta en esa farmacia hace tres meses, pero sí la usa en otros comercios, lo que indica que no la ha extraviado.
- Ajá! Y no puede ser que yo pague en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís...
- Usted pagó $ 2400mensuales en efectivo a la compañía de luz, de lo scuales $1600 fueron impuestos ,abonó además los impuestos del municipio , y el resto de sus gastos los realizó con su tarjeta de débito que le dieron cuando se jubiló.
- ¿Cómo mierda es que saben todo eso ?
- Por los cupones y boletas, señor...
- ¡Váyanse todos al carajo , la puta que los parió.!
- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de ayudarlo. Creo que usted debe reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.
-!!! Mirá hijo de puta, me tienen bastante podrido la internet,, las computadoras del siglo XXI , las tabletas, los teléfonos , el smart, direcTV, el mundial ,los políticos del orto, la falta de privacidad,la base de datos, ustedes y todos los reverendos hijos de puta que viven a costilla nuestra ¡¡¡¡
- Pero, señor ...
- ¡Basta ! Me voy a ir a la mierda, bien lejos de acá, a la loma de la mierda , al carajo, a la concha de la lora....!Pero eso sí, eh ¡ , donde no haya celulares , televisión, computadoras ni gente que me esté vigfilando todo el tiempo¡
- Entiendo ...
- !! Voy a usar los últimos pesos que me quedan para comprar un boleto de avión e irme a la mierda de una buena vez. ¡¡
- Bueno señor Álvarez , no se ponga así...
- Y vos hijo de puta, ya podés ir cancelando el pedido de esa pizza de mierda que te pedí
- Perfectamente. Se cancela. Una cosa más, señor ...
- ¿Y ahora que carajo querés ?!!!
- Sr., le sugiero ,si va a viajar , que lo haga dentro del Mercosur.
- ¿ Cómo???, ¿ Y a vos que carajo te importa para donde voy a ir ?
- Es que usted olvidó que está jubilado y con su sueldo no puede ingresar a otro país si no es con una suma considerable de dólares que varía de país en país y que - en algunos casos puede llegar a ser de....(clic)
Colgué el teléfono.
Con lágrimas en los ojos miré a mi esposa y le dije:
-Mi amor , andá hasta la pizzería de Stella, comprate una que tenga queso, aceitunas, anchoas, tomate, jamón , cebolla,huevo, ananá , ajo...! ah y también traete dos cervezas ¡
Esta noche se va todo a la mierda.
! Que se caguen los triglicéridos, el colesterol , la hipertensión y toda la puta tecnología.¡
Comentarios
Publicar un comentario