La publicidad

Para mal de los mercaderes de la salud, estoy sano.
Salvo por el colesterol y los triglicéridos que bajarán si dejo de morfar cosas que no debo y caminar las cuadras que no camino.
Pero a diario, los jubilados somos bombardeados a toda hora en los diarios, las revistas, la tele y la radio con publicidades de brebajes maravillosos y pastillas mágicas que acabarán ( con perdón ) con todos nuestros males.
Por ejemplo, anoche estuve mirando el noticiario de la tele y me atraganté con un cacho de pizza calabresa .
Como si hubiera sido espiado por el Gran Hermano,  automáticamente apareció en pantalla la publicidad de Bisolvón , que termina con la flema en un instante.
-! No tengo flema ¡ - grité histérico, haciendo caer del susto,  la tapa de la olla que mi mujer tenía en la mano mientras preparaba un arroz hervido.
- Vos tenés que dejar de comer esas cosas - me dice muy seria - Sería bueno que tomaras proteínas con Omega 3 y prebióticos como dice la publi de la tele....
-Se dice publicidad y no publi . Y lo que diga la tele , me tiene sin cuidado.
-Se dice televisión y no tele - señala, contraatacando- Y a propósito, tengo que comprar Dulcolax para el tránsito lento- me dice
- ¿ Y por qué no caminás más rápido ?- le respondo irónico
-Dejá de hacerte el gracioso y cuando vayas a la farmacia , comprame el  jabón Espadol ,que elimina los gérmenes del mal olor.
-¿ Por qué no te traigo un jaboncito comunista que sale diez veces más barato ? ...no te olvides que sos una jubilada y que recién cobrás el 22 y para eso faltan como quince días...
-! Dejame de joder y traeme ese jabón ¡ - me responde casi en un reto disimulado
Después de 43 años de casados , ya sé como responder con energía, de manera que contesto al toque:
- Está bien, mi amor...
- Me olvidé de comentarte que ayer estuve viendo las noticias y ví como unos chorros ingresaron a una casa rompiendo la puerta de entrada y se llevaron una tele y dos computadoras que había en la sala ...
- Ojalá entraran acá y se llevaran todos estos artefactos infernales  - digo con voz queda.
- Te lo digo para que tengamos cuidado. Tendríamos que comprar una puerta Pentágono.
- Creo que saldría más barato si compramos otro departamento- le respondo
-Vos sabés que ya estamos en la categoría de ancianos, como nos dijo Chaya . Así que tenemos  que cuidarnos .
-Mirá, al lado de la cama, tengo el palo de guayabo para el que se haga el vivo y se introduzca sin permiso en nuestro hogar. De suceder esto , le parto la cabeza como a un zapallo,  lo llevo hasta el río, le ato las patas con un alambre y lo cargo con una piedra mora.Acto seguido lo introduzco suavemente en las mansas aguas del río de los pájaros y si te visto no me acuerdo.
- ! Ay , callate por favor¡ , vos no podés matar a nadie. Y a propósito...¿ te fijaste si tenemos el  seguro de vida  aun vigente ?...anoche miré en la tele que  Sancor Seguros tiene uno muy conveniente...
- Conveniente sería que dejaras de hacer caso a toda esa parafernalia de la televisión- le digo
- Si tenemos que ir a Necochea a visitar a los gurises necesitaríamos una cobertura médica como la Meditel que atiende en todo el país- ametralla sin piedad agregando nuevos productos a la interminable lista de formas sublimadas de exprimirte el bolsillo que te proponen desde la pantalla boba.
- Mirá- le digo ya bastante ofuscado- tenemos el Pami que tiene cobertura en todo el territorio nacional y que te atiende prestamente en dos o tres meses aunque te haya chocado otro auto , tengas un ojo fuera de su órbita, una fractura expuesta , y el volante estampado en el pecho y la ambulancia tarde cuatro horas en llegar...eso sí sería tránsito lento -le respondo.
-Vos siempre exagerado....y con tantas estupideces ya me hiciste doler la cabeza. Cuando vayas a la farmacia acordate también de traerme un Tafirol .
Como digo siempre: jubilarse es fácil...lo difícil es mantenerse.