Estoy "paquetizado"
Después de viajar durante cuatro fines de semana consecutivos a ferias
de distintos puntos del país , regresé mojado, cabizbajo y meditabundo
pensando que el final de año venía bastante jodido.
- Pero bueno ,– pensé – ya habrá de mejorar la cuestión.
El caso es que la cosa no mejoró para nada sino todo lo contrario. Al llegar desde Paraná a mi hogar , me encuentro con la desagradable sorpresa de que mi línea de Internet estaba muerta, fallecida, defenestrada, desaparecida , apagada …en una palabra... desconectada.
- Sucedió el fin de semana pasado mientras estabas en La Paz ,- me dijo mi mujer, compungida por no poder acceder a sus investigaciones de macramé en las dos millones seicientos sesenta mil ochocientos cuarenta y cuatro páginas anotadas en Favoritos.
- ¿ No llamaste para que solucionen el problema ? – pregunté
- No, estaba esperando que vos regresaras para ver que hacemos…
En ese momento pensé que por suerte no se había prendido fuego la casa.
-Dejalo por mi cuenta- respondí prestamente con cara de sobrador y ahí nomás levanté el teléfono que en ese momento , pero mi entusiasmo decayó rápidamente cuando no descubría a quien carajo tenía que llamar.
Por fin, luego de un dubitativo momento me avivé ( porque soy boludo pero no como vidrio ) de que la cosa estaba en el 114 , Centro de Atención Técnica (según reza en la voluminosa guía telefónica de la costa del río Uruguay )
- Bienvenido al centro de atención técnica de Telecom- me dijo una voz de computadora . - Aguarde unos instantes y será atendido – y de inmediato comenzó a sonar la música de Lito Vitale por espacio de 5 minutos.
-Si desea adquirir nuevos productos presione uno…si necesita comunicarse con nuestro departamento ventas, presione dos…si necesita abonar su boleta presione tres…si es la primera vez que se comunica , presione cuatro…si es argentino, presione cinco…si votó a Macri, presione el seis…si tiene miedo apriete el siete…así , hasta llegar a la opción 856 que decía : si tiene problemas técnicos presione 856 …
- ! Ufff…al fin ¡ - me dije - y esperé media hora más escuchando a Lito Vitale y a una voz de mujer diciendo cada 30 segundos : "Gracias por esperar, en minutos será atendido"...
A esa altura mi oreja ya parecía una albóndiga asada y el teléfono dejaba de ser gris para ir tomando poco a poco un rojo punzó …
- Señor, buenos días habla Dankjieloes Scandosusosis (nunca se entiende el nombre de estos hijos de puta ) - ¿ En que lo puedo servir ?...
Ya con unas ganas irrefrenables de mandarlo a la mierda, acudí a mis momentos de meditación para mantener la tranquilidad y dije lo más calmo posible:
-Escuchame, Dankiieloes o como mierda te llames, me dice mi mujer que desde hace 5 días que no tenemos línea de internet y necesito que me reconecten inmediatamente,por favor.
-Un minuto, señor… ¿ desde qué número me está llamando ? Dígamelo con el código de área por favor…a ver mmmmm….sí…¿ a nombre de quien está la línea señor ? …
-De Raúl “El Boludo” Alvarez…
- Mmmm….a ver…de qué color es el módem , señor?
- ! Pero que carajo tiene que ver el color del módem ¡ es negro , mierda…
-Ah, pero el módem no es de la empresa , señor…
- ¿ Sabés que nó ? porque hace como un año se me hizo pelota ese módem pedorro que nos vende tu compañía , llamé y me dijeron que me enviaran uno en tres días y demoraron ! CUATRO MESES ¡ Y LA PUTA QUE LOS PARIÓ, dije elevando un poco la voz al tiempo que unos vecinos que pasaban por la vereda se detuvieron a escuchar que ocurría…
-Señor, lamentamos mucho los inconvenientes que han ocurrido y sepa que estamos ocupándonos de este reclamo, gracias por haberse comunicado con nosotros. Tenga usted buenos días y que pase una buena jornada . – me dijo el tipo con voz inmutable al tiempo que me cortaba la comunicación .
Así pasaron , transcurrieron, se fueron , volaron otros cinco días sin que las malditas luces del maldito módem volvieran a encenderse normalmente .
Transcurrido ese lapso y ya con la vena del cogote como un choripán volví a ejecutar toda la maniobra consabida: llamada, espera, música, operadora ,grabación , y tras unos 40 minutos de intercambio de claves, señales, órdenes, números volví a hablar con un humano ( o al menos eso parecía ) que me contó lo de siempre y le conté lo mío de siempre agregando que habían pasado otros cinco días sin servicio y sin noticias.
Y empezó de nuevo toda la historia del módem, del color, que no era de la compañía , que la señal estaba bien, que pin que pan….asumida mi condición de boludo, debí agregarle ahora la de calentón recalcitrante ante la desidia , abandono, desinterés , y burla de Telecom ante mi reclamo, de manera que decidí cortar por lo sano y pedir que me cortaran todos los vínculos con la compañía ( de hecho ya no tenía la conexión a Internet ) de manera que me pasaron con una representante de la empresa a la que imaginé rubia , tetona, con una taza de café junto al ordenador ( que a ella le funcionaba de maravillas ) y que con voz melosa me pregunta :
-¿ Usted señor deseaba cortar su vínculo con la compañía ?
-Así es… - respondí tajante .
-¿ Me puede decir los motivos de su decisión , señor ?
-Hace diez días que no tengo servicio de Internet.
-¿ Ya formuló su reclamo ante la parte técnica, señor ?
-! No quiero saber más nada con ustedes de manera que córteme el servicio ! YA ¡ …- dije de muy mal humor y elevando a unos 80 decibeles el nivel de mi voz por lo que algunos vecinos que volvieron a apretujabarse en la puerta de calle , saltaron al unísono, asustados.
- ¿ Me dá su nombre señor, por favor ?
- Raúl “El Boludo” Alvarez, para servirte en la posición que te encuentres – respondí.
-Muy bien señor, le informo que a partir de las 48 horas será informada la parte comercial para que rescinda todo tipo de vínculo con usted, de manera tal que seguramente dentro de dos días será levantada su línea. Tenga usted buenas tardes y disculpe las molestias que le podamos haber ocasionado. Que tenga usted una buena jornada.- dijo la rubia.
-Andá a la puta que te parió - , le dije mientras azotaba el teléfono contra la base, los ojos se me salían de las órbitas y un hilo de baba me corría por la comisura de los labios, el corazón se me aceleraba cada vez más y un frío sudor me corría por la espalda.
-¿ Que te pasa , papi ? – me dijo mi mujer que venía con dos bolsitas del súper y dos pesos de vuelto de los 800 que había llevado . - ! No sabés que caras están las cosas, papi…¡ ! Ni el vino te pude comprar …¡ . Pero vos no estás bien, estás muy transpirado, ¿ no te estará dando un ACV ?
- !OJALÁ ¡ , grité a viva voz , mientras puteaba a Telecóm, Arnet, Direc TV , TBA , UCD ,ADN, ART , UNC , NBA , AFA , UAR , YPF ,YCF , y todos los estamentos del gobierno juntos….
- No te hagas problemas, papi…- Mañana llamo a los del cable que vengan a conectarnos la Internet de ellos y listo.
Ante la perspectiva de volver a usar mi ordenador en pocas horas mi ira fue fluctuando a una razonable tranquilidad a la que puso un poco más de calma una botella de Cabernet Sauvignon que había quedado con un poco de contenido de color rojo y vivaz que me dejó en la boca una mezcla de pimienta negra , roble y ciruela con un final amable , armónico y equilibrado en el paladar. Pero claro, yo no estaba ni armónico ni equilibrado, de manera que inmediatamente llamé al cable local para averiguar los precios de conexión.
Allí me informaron con 650 pesos de derecho de conexión , 600 pesos por mes y una espera de 15 días me podían brindar un servicio con 10 Megas .
-! Pero si Arnet me daba 100 Megas por 500 pesos ¡… respondí.
- Muy bien , señor, entonces vuelva a conectarse con Arnet , buenas tardes….
-! Pero la reputa madre que los remil parió… - grité a viva voz
- ¿ Viste ? –dijo mi mujer mirando de soslayo….¿ para qué hiciste cortar ?
-No me voy a dar por vencido…- dije , mientras buscaba otro teléfono de otro “servidor” local.
-Hola…¿hablo con la empresa de Internet “ Conectate de una vez" “? – pregunté.
-Si señor ,¿ que desea.?
-Mire necesito una conexión de internet porque el servicio de Arnet es muy malo y acabo de cortar el vínculo con esa empresa. ¿ cuales son los precios y condiciones ?
-Pues bien , señor. El abono mensual es de 700 pesos. Tiene que abonar 550 pesos de derecho de conexión y la velocidad que tenemos asignada es de 10 megas. Claro que tendré que ir a su domicilio y mirar para ver si logro ver la antena que envía la señal porque si nó…no podemos hacer nada.
-Bueno, dije resignado…-te espero mañana.
A los tres días cayó un individuo con un par de prismáticos, catalejos, largavistas , binoculares o como mierda se llamen.
Traía además una escalera telescópica de aluminio y rápidamente sin siquiera saludar se subió al techo y oteando el horizonte con sus anteojos al mejor estilo Morgan (el pirata) me dijo:
- No veo la antena , no sé si voy a poder conectar. De cualquier manera todavía no tengo los módems porque con el tema de las trabas a la importación que había no sé cuando irán a entrar. Cualquier cosa te aviso.
Cabizbajo y meditabundo, ya a punto de llorar , derrotado y dolido, esperé a que llegara mi mujer del trabajo y le dije:
- Vas a tener que pedir la reconexión.
-¿ QUEEEE ? , me espetó …- vos estás loco. Llamá vos si querés. ¿ Para que mierda cortaste ?
-…Y, no sé…me calenté, me harté y les dije que cortaran todo…
-Claro, y ahora yo tengo que decirles que por tu calentura van a tener que hacer todo el trámite de la reconexión, ¿ no es cierto, queridooo ? …-me dijo en tono burlón.
-Bueno, hagamos una cosa si no querés llamar, no llames. Vas a tener que buscar tus páginas de macramé en el libro ese de 1949 que te regaló tu querida madre antes de partir definitivamente de este mundo ingrato….-
La frase dio resultado ya que de inmediato mi mujer dióse cuenta de que aquella aseveración era verdadera, certera, cierta … e inapelable.
Está bien, - me dijo- Lo haré en la sagrada memoria de mi madre.
!Gracias, suegra ¡ - dije yó elevando los dos índices y la mirada hacia el cielo como hace Messi después de cada gol .
- Ché, no te burles de mami – dijo mi mujer aunque de inmediato manoteó su carterita artesanal y partimos raudamente hacia el primer telecentro.
Llegamos y me quedé esperando afuera de la cabina (pero dentro del kiosco ) como un boludo mirando los precios sin inflación (según los datos del Indec) que aparecían en una etiquetita debajo de cada paquete de galletitas .
Las Criollitas tenían precio en una etiqueta amarilla, debajo de la cual había otras 150 anteriores lo que me hacía suponer que cada 24 horas la maquinita acometía con su pegatina de aceleración de costos…Pasaron quince minutos y yo continuaba esperando mientras el empleado del kiosco me preguntaba cada dos minutos
-Señor, ¿ necesita algo ?
-No, gracias-. E inmediatamente percibía el pensamiento del empleado diciendo:
- ! Compra algo,viejo de mierda ¡ .-
A la media hora se abrió la puerta de la cabina y apareció mi mujer con 2 kilos menos, toda traspirada pero con una sonrisa de satisfacción y diciendo:
-Ya hice el trámite y la reconexión está en marcha , en 24 horas tendremos Internet …¿ te debo algo ? – preguntó al empleado.
-No , señora… llamó a un 0800 - dijo con cara de culo al ver que no había cosechado ni una moneda con nosotros.
La cuestión es que con renovadas esperanzas marchamos de regreso esperando contar en pocas horas , con la bendita conexión. Pero al cabo de varias jornadas de espera infructuosa, todo siguió igual , de manera tal que ya superarchirecontraremilcaliente volví al bendito 0800 de Arnet para escuchar la ya consabida cantinela de : “marque uno” , “marque dos”, etc, etc , menos mal que antes del trigésimo quinto bostezo, alguien se dignó a atenderme por lo que de inmediato acudí al grito estentóreo como para amedrentar al contrario . Aunque al contrario, el tipo ni se inmutó y escuchó toda mi cantinela de todos los días ( ya íbamos por el vigésimo cuarto ) y me pregunta muy suelto de cuerpo:
-¿Pero usted no había pedido un cambio de velocidad ?
-! SÍ ¡- le grité , ya con los ojos fuera de las órbitas – Pero un cambio en la velocidad de atención, hijos de una gran puta .
- Digame señor, ¿ de que color es el módem ?
Ahí entré en una suerte de sueño , bloqueo mental , hipnosis , éxtasis….no sé. La cosa es que cuando regresó de su trabajo mi mujer , me encontró tirado en el piso con el módem en la mano y mirando dos lucesitas que se encendían y apagaban mientras yo balbuceaba , “ cuando mierda van a solucionar esto …cuando mierda van a solucionar esto…”.
Mi mujer me dio un soporífero que me hizo dormir hasta el día siguiente y cuando desperté, ella me esperaba con el mate preparado y con una sonrisa me dijo :
-El martes vendrá un técnico desde Concepción del Uruguay en el horario de 8 a 12 , así que tenés que quedarte en casa a esperarlo.
-¿ Querés que le prepare un asado ? -, pregunté socarrón.
-Dejate de joder y atendelo bien –
Ya agotado , cansado y entregado mansamente a la burocracia telefónica de Telecom, Arnet, DirecTV , dije :
- Está bien .
El día citado, me levanté a las 6 espiando por las ventanas para ver si llegaba el técnico , mientras me comía las uñas, tomaba un mate, iba para el taller, volvía a espiar , mordía un pedazo de galleta , le daba de comer al perro y mi mujer me decía:
- Te dije que después de las ocho iban a venir…
La cosa es que alrededor de las diez de la mañana, un coche parecido al auto fantástico estaciona frente a mi domcilio, desciende un pendejo de bermudas, remera con inscripciones en inglés, una planilla en la mano y pregunta :
-¿ Alvarez ? …
-No , Bin Laden , boludo…dale pasá que no tengo todo el día.
-¿ Qué es lo que pasa señor ?
-No tengo Internet desde el 5 de este mes y hoy es 30, por si no te diste cuenta….
-A ver…permiso, - dijo y haciéndose el gil encaró para la computadora.
-Mmmm …ajá…a veeer….mmm…- y mientras decía esto anotaba números y claves en una planilla.
- Señor, no tiene señal.- me dijo muy suelto de cuerpo
-! Aleluya … ¡ - dije de inmediato, descubriste un secreto , hermano…te estoy diciendo que no tengo línea desde el 5…. ¿ o sos sordo ?
-Lo que pasa es que el problema es allá, no acá.
-! Pero si eso es lo que le dije a los ciento cuarenta y cuatro pelotudos que me atendieron hasta ayer ¡
- ¿ Sabés lo que pasa ? ( ahí ya me tuteó ) , esos no saben una mierda de nada, pero no te hagas problemas que ya pasé los datos de que el problema lo tienen ellos, no vos así que en 24 ó 48 horas te lo conectan.
-Bueno, - dije resignado después de firmar una planilla que parecía los datos de despegue del Discovery en Cabo Cañaveral. – Gracias….
-De nada, chau…y se marchó en el auto fantástico dejándome la esperanza de que el jueves estaría reconectado.
Así que lo miré al Gauchito que tengo sobre un mueble, le dije : - Gracias , Gauchito…ahora te prendo una vela en agradecimiento. Así lo hice, y de repente suena una alarma en la computadora y aparece un cartel que dice :" tiene 389 correos sin abrir" …. Internet , había regresado ni bien el auto fantástico partió rumbo a su destino .
El Gauchito Gil había intercedido para que así ocurriera y Raúl “El Boludo” Alvarez volvió a estar comunicado.
Mas todo era una vana ilusión, a los dos minutos, el “servicio” ya había desaparecido nuevamente y en los días sucesivos, con cada llamada que hacía para reclamar me cambiaban el libreto. Un día yo tenía línea, al otro no servía el módem, luego tenía que esperar 48 horas, al otro día la espera era de 72 horas, creo que la última excusa fue que debía esperar al próximo eclipse y que no me hiciera muchas ilusiones pues el 12D (nueva boludez copiada a los yanquis después del 11S) se terminaba el mundo y que la compañía creía firmemente en esos anuncios ya que contaban con un gran número de chamanes que les informaban permanentemente acerca de los acontecimientos astrales y el próximo era el 12 de diciembre…
! Ah…¡ me acordé de algo…esta tarde tengo que ir a pagar la boleta de Telecom, Arnet, direcTV porque ahora ,soy un tipo “paquetizado “ .
- Pero bueno ,– pensé – ya habrá de mejorar la cuestión.
El caso es que la cosa no mejoró para nada sino todo lo contrario. Al llegar desde Paraná a mi hogar , me encuentro con la desagradable sorpresa de que mi línea de Internet estaba muerta, fallecida, defenestrada, desaparecida , apagada …en una palabra... desconectada.
- Sucedió el fin de semana pasado mientras estabas en La Paz ,- me dijo mi mujer, compungida por no poder acceder a sus investigaciones de macramé en las dos millones seicientos sesenta mil ochocientos cuarenta y cuatro páginas anotadas en Favoritos.
- ¿ No llamaste para que solucionen el problema ? – pregunté
- No, estaba esperando que vos regresaras para ver que hacemos…
En ese momento pensé que por suerte no se había prendido fuego la casa.
-Dejalo por mi cuenta- respondí prestamente con cara de sobrador y ahí nomás levanté el teléfono que en ese momento , pero mi entusiasmo decayó rápidamente cuando no descubría a quien carajo tenía que llamar.
Por fin, luego de un dubitativo momento me avivé ( porque soy boludo pero no como vidrio ) de que la cosa estaba en el 114 , Centro de Atención Técnica (según reza en la voluminosa guía telefónica de la costa del río Uruguay )
- Bienvenido al centro de atención técnica de Telecom- me dijo una voz de computadora . - Aguarde unos instantes y será atendido – y de inmediato comenzó a sonar la música de Lito Vitale por espacio de 5 minutos.
-Si desea adquirir nuevos productos presione uno…si necesita comunicarse con nuestro departamento ventas, presione dos…si necesita abonar su boleta presione tres…si es la primera vez que se comunica , presione cuatro…si es argentino, presione cinco…si votó a Macri, presione el seis…si tiene miedo apriete el siete…así , hasta llegar a la opción 856 que decía : si tiene problemas técnicos presione 856 …
- ! Ufff…al fin ¡ - me dije - y esperé media hora más escuchando a Lito Vitale y a una voz de mujer diciendo cada 30 segundos : "Gracias por esperar, en minutos será atendido"...
A esa altura mi oreja ya parecía una albóndiga asada y el teléfono dejaba de ser gris para ir tomando poco a poco un rojo punzó …
- Señor, buenos días habla Dankjieloes Scandosusosis (nunca se entiende el nombre de estos hijos de puta ) - ¿ En que lo puedo servir ?...
Ya con unas ganas irrefrenables de mandarlo a la mierda, acudí a mis momentos de meditación para mantener la tranquilidad y dije lo más calmo posible:
-Escuchame, Dankiieloes o como mierda te llames, me dice mi mujer que desde hace 5 días que no tenemos línea de internet y necesito que me reconecten inmediatamente,por favor.
-Un minuto, señor… ¿ desde qué número me está llamando ? Dígamelo con el código de área por favor…a ver mmmmm….sí…¿ a nombre de quien está la línea señor ? …
-De Raúl “El Boludo” Alvarez…
- Mmmm….a ver…de qué color es el módem , señor?
- ! Pero que carajo tiene que ver el color del módem ¡ es negro , mierda…
-Ah, pero el módem no es de la empresa , señor…
- ¿ Sabés que nó ? porque hace como un año se me hizo pelota ese módem pedorro que nos vende tu compañía , llamé y me dijeron que me enviaran uno en tres días y demoraron ! CUATRO MESES ¡ Y LA PUTA QUE LOS PARIÓ, dije elevando un poco la voz al tiempo que unos vecinos que pasaban por la vereda se detuvieron a escuchar que ocurría…
-Señor, lamentamos mucho los inconvenientes que han ocurrido y sepa que estamos ocupándonos de este reclamo, gracias por haberse comunicado con nosotros. Tenga usted buenos días y que pase una buena jornada . – me dijo el tipo con voz inmutable al tiempo que me cortaba la comunicación .
Así pasaron , transcurrieron, se fueron , volaron otros cinco días sin que las malditas luces del maldito módem volvieran a encenderse normalmente .
Transcurrido ese lapso y ya con la vena del cogote como un choripán volví a ejecutar toda la maniobra consabida: llamada, espera, música, operadora ,grabación , y tras unos 40 minutos de intercambio de claves, señales, órdenes, números volví a hablar con un humano ( o al menos eso parecía ) que me contó lo de siempre y le conté lo mío de siempre agregando que habían pasado otros cinco días sin servicio y sin noticias.
Y empezó de nuevo toda la historia del módem, del color, que no era de la compañía , que la señal estaba bien, que pin que pan….asumida mi condición de boludo, debí agregarle ahora la de calentón recalcitrante ante la desidia , abandono, desinterés , y burla de Telecom ante mi reclamo, de manera que decidí cortar por lo sano y pedir que me cortaran todos los vínculos con la compañía ( de hecho ya no tenía la conexión a Internet ) de manera que me pasaron con una representante de la empresa a la que imaginé rubia , tetona, con una taza de café junto al ordenador ( que a ella le funcionaba de maravillas ) y que con voz melosa me pregunta :
-¿ Usted señor deseaba cortar su vínculo con la compañía ?
-Así es… - respondí tajante .
-¿ Me puede decir los motivos de su decisión , señor ?
-Hace diez días que no tengo servicio de Internet.
-¿ Ya formuló su reclamo ante la parte técnica, señor ?
-! No quiero saber más nada con ustedes de manera que córteme el servicio ! YA ¡ …- dije de muy mal humor y elevando a unos 80 decibeles el nivel de mi voz por lo que algunos vecinos que volvieron a apretujabarse en la puerta de calle , saltaron al unísono, asustados.
- ¿ Me dá su nombre señor, por favor ?
- Raúl “El Boludo” Alvarez, para servirte en la posición que te encuentres – respondí.
-Muy bien señor, le informo que a partir de las 48 horas será informada la parte comercial para que rescinda todo tipo de vínculo con usted, de manera tal que seguramente dentro de dos días será levantada su línea. Tenga usted buenas tardes y disculpe las molestias que le podamos haber ocasionado. Que tenga usted una buena jornada.- dijo la rubia.
-Andá a la puta que te parió - , le dije mientras azotaba el teléfono contra la base, los ojos se me salían de las órbitas y un hilo de baba me corría por la comisura de los labios, el corazón se me aceleraba cada vez más y un frío sudor me corría por la espalda.
-¿ Que te pasa , papi ? – me dijo mi mujer que venía con dos bolsitas del súper y dos pesos de vuelto de los 800 que había llevado . - ! No sabés que caras están las cosas, papi…¡ ! Ni el vino te pude comprar …¡ . Pero vos no estás bien, estás muy transpirado, ¿ no te estará dando un ACV ?
- !OJALÁ ¡ , grité a viva voz , mientras puteaba a Telecóm, Arnet, Direc TV , TBA , UCD ,ADN, ART , UNC , NBA , AFA , UAR , YPF ,YCF , y todos los estamentos del gobierno juntos….
- No te hagas problemas, papi…- Mañana llamo a los del cable que vengan a conectarnos la Internet de ellos y listo.
Ante la perspectiva de volver a usar mi ordenador en pocas horas mi ira fue fluctuando a una razonable tranquilidad a la que puso un poco más de calma una botella de Cabernet Sauvignon que había quedado con un poco de contenido de color rojo y vivaz que me dejó en la boca una mezcla de pimienta negra , roble y ciruela con un final amable , armónico y equilibrado en el paladar. Pero claro, yo no estaba ni armónico ni equilibrado, de manera que inmediatamente llamé al cable local para averiguar los precios de conexión.
Allí me informaron con 650 pesos de derecho de conexión , 600 pesos por mes y una espera de 15 días me podían brindar un servicio con 10 Megas .
-! Pero si Arnet me daba 100 Megas por 500 pesos ¡… respondí.
- Muy bien , señor, entonces vuelva a conectarse con Arnet , buenas tardes….
-! Pero la reputa madre que los remil parió… - grité a viva voz
- ¿ Viste ? –dijo mi mujer mirando de soslayo….¿ para qué hiciste cortar ?
-No me voy a dar por vencido…- dije , mientras buscaba otro teléfono de otro “servidor” local.
-Hola…¿hablo con la empresa de Internet “ Conectate de una vez" “? – pregunté.
-Si señor ,¿ que desea.?
-Mire necesito una conexión de internet porque el servicio de Arnet es muy malo y acabo de cortar el vínculo con esa empresa. ¿ cuales son los precios y condiciones ?
-Pues bien , señor. El abono mensual es de 700 pesos. Tiene que abonar 550 pesos de derecho de conexión y la velocidad que tenemos asignada es de 10 megas. Claro que tendré que ir a su domicilio y mirar para ver si logro ver la antena que envía la señal porque si nó…no podemos hacer nada.
-Bueno, dije resignado…-te espero mañana.
A los tres días cayó un individuo con un par de prismáticos, catalejos, largavistas , binoculares o como mierda se llamen.
Traía además una escalera telescópica de aluminio y rápidamente sin siquiera saludar se subió al techo y oteando el horizonte con sus anteojos al mejor estilo Morgan (el pirata) me dijo:
- No veo la antena , no sé si voy a poder conectar. De cualquier manera todavía no tengo los módems porque con el tema de las trabas a la importación que había no sé cuando irán a entrar. Cualquier cosa te aviso.
Cabizbajo y meditabundo, ya a punto de llorar , derrotado y dolido, esperé a que llegara mi mujer del trabajo y le dije:
- Vas a tener que pedir la reconexión.
-¿ QUEEEE ? , me espetó …- vos estás loco. Llamá vos si querés. ¿ Para que mierda cortaste ?
-…Y, no sé…me calenté, me harté y les dije que cortaran todo…
-Claro, y ahora yo tengo que decirles que por tu calentura van a tener que hacer todo el trámite de la reconexión, ¿ no es cierto, queridooo ? …-me dijo en tono burlón.
-Bueno, hagamos una cosa si no querés llamar, no llames. Vas a tener que buscar tus páginas de macramé en el libro ese de 1949 que te regaló tu querida madre antes de partir definitivamente de este mundo ingrato….-
La frase dio resultado ya que de inmediato mi mujer dióse cuenta de que aquella aseveración era verdadera, certera, cierta … e inapelable.
Está bien, - me dijo- Lo haré en la sagrada memoria de mi madre.
!Gracias, suegra ¡ - dije yó elevando los dos índices y la mirada hacia el cielo como hace Messi después de cada gol .
- Ché, no te burles de mami – dijo mi mujer aunque de inmediato manoteó su carterita artesanal y partimos raudamente hacia el primer telecentro.
Llegamos y me quedé esperando afuera de la cabina (pero dentro del kiosco ) como un boludo mirando los precios sin inflación (según los datos del Indec) que aparecían en una etiquetita debajo de cada paquete de galletitas .
Las Criollitas tenían precio en una etiqueta amarilla, debajo de la cual había otras 150 anteriores lo que me hacía suponer que cada 24 horas la maquinita acometía con su pegatina de aceleración de costos…Pasaron quince minutos y yo continuaba esperando mientras el empleado del kiosco me preguntaba cada dos minutos
-Señor, ¿ necesita algo ?
-No, gracias-. E inmediatamente percibía el pensamiento del empleado diciendo:
- ! Compra algo,viejo de mierda ¡ .-
A la media hora se abrió la puerta de la cabina y apareció mi mujer con 2 kilos menos, toda traspirada pero con una sonrisa de satisfacción y diciendo:
-Ya hice el trámite y la reconexión está en marcha , en 24 horas tendremos Internet …¿ te debo algo ? – preguntó al empleado.
-No , señora… llamó a un 0800 - dijo con cara de culo al ver que no había cosechado ni una moneda con nosotros.
La cuestión es que con renovadas esperanzas marchamos de regreso esperando contar en pocas horas , con la bendita conexión. Pero al cabo de varias jornadas de espera infructuosa, todo siguió igual , de manera tal que ya superarchirecontraremilcaliente volví al bendito 0800 de Arnet para escuchar la ya consabida cantinela de : “marque uno” , “marque dos”, etc, etc , menos mal que antes del trigésimo quinto bostezo, alguien se dignó a atenderme por lo que de inmediato acudí al grito estentóreo como para amedrentar al contrario . Aunque al contrario, el tipo ni se inmutó y escuchó toda mi cantinela de todos los días ( ya íbamos por el vigésimo cuarto ) y me pregunta muy suelto de cuerpo:
-¿Pero usted no había pedido un cambio de velocidad ?
-! SÍ ¡- le grité , ya con los ojos fuera de las órbitas – Pero un cambio en la velocidad de atención, hijos de una gran puta .
- Digame señor, ¿ de que color es el módem ?
Ahí entré en una suerte de sueño , bloqueo mental , hipnosis , éxtasis….no sé. La cosa es que cuando regresó de su trabajo mi mujer , me encontró tirado en el piso con el módem en la mano y mirando dos lucesitas que se encendían y apagaban mientras yo balbuceaba , “ cuando mierda van a solucionar esto …cuando mierda van a solucionar esto…”.
Mi mujer me dio un soporífero que me hizo dormir hasta el día siguiente y cuando desperté, ella me esperaba con el mate preparado y con una sonrisa me dijo :
-El martes vendrá un técnico desde Concepción del Uruguay en el horario de 8 a 12 , así que tenés que quedarte en casa a esperarlo.
-¿ Querés que le prepare un asado ? -, pregunté socarrón.
-Dejate de joder y atendelo bien –
Ya agotado , cansado y entregado mansamente a la burocracia telefónica de Telecom, Arnet, DirecTV , dije :
- Está bien .
El día citado, me levanté a las 6 espiando por las ventanas para ver si llegaba el técnico , mientras me comía las uñas, tomaba un mate, iba para el taller, volvía a espiar , mordía un pedazo de galleta , le daba de comer al perro y mi mujer me decía:
- Te dije que después de las ocho iban a venir…
La cosa es que alrededor de las diez de la mañana, un coche parecido al auto fantástico estaciona frente a mi domcilio, desciende un pendejo de bermudas, remera con inscripciones en inglés, una planilla en la mano y pregunta :
-¿ Alvarez ? …
-No , Bin Laden , boludo…dale pasá que no tengo todo el día.
-¿ Qué es lo que pasa señor ?
-No tengo Internet desde el 5 de este mes y hoy es 30, por si no te diste cuenta….
-A ver…permiso, - dijo y haciéndose el gil encaró para la computadora.
-Mmmm …ajá…a veeer….mmm…- y mientras decía esto anotaba números y claves en una planilla.
- Señor, no tiene señal.- me dijo muy suelto de cuerpo
-! Aleluya … ¡ - dije de inmediato, descubriste un secreto , hermano…te estoy diciendo que no tengo línea desde el 5…. ¿ o sos sordo ?
-Lo que pasa es que el problema es allá, no acá.
-! Pero si eso es lo que le dije a los ciento cuarenta y cuatro pelotudos que me atendieron hasta ayer ¡
- ¿ Sabés lo que pasa ? ( ahí ya me tuteó ) , esos no saben una mierda de nada, pero no te hagas problemas que ya pasé los datos de que el problema lo tienen ellos, no vos así que en 24 ó 48 horas te lo conectan.
-Bueno, - dije resignado después de firmar una planilla que parecía los datos de despegue del Discovery en Cabo Cañaveral. – Gracias….
-De nada, chau…y se marchó en el auto fantástico dejándome la esperanza de que el jueves estaría reconectado.
Así que lo miré al Gauchito que tengo sobre un mueble, le dije : - Gracias , Gauchito…ahora te prendo una vela en agradecimiento. Así lo hice, y de repente suena una alarma en la computadora y aparece un cartel que dice :" tiene 389 correos sin abrir" …. Internet , había regresado ni bien el auto fantástico partió rumbo a su destino .
El Gauchito Gil había intercedido para que así ocurriera y Raúl “El Boludo” Alvarez volvió a estar comunicado.
Mas todo era una vana ilusión, a los dos minutos, el “servicio” ya había desaparecido nuevamente y en los días sucesivos, con cada llamada que hacía para reclamar me cambiaban el libreto. Un día yo tenía línea, al otro no servía el módem, luego tenía que esperar 48 horas, al otro día la espera era de 72 horas, creo que la última excusa fue que debía esperar al próximo eclipse y que no me hiciera muchas ilusiones pues el 12D (nueva boludez copiada a los yanquis después del 11S) se terminaba el mundo y que la compañía creía firmemente en esos anuncios ya que contaban con un gran número de chamanes que les informaban permanentemente acerca de los acontecimientos astrales y el próximo era el 12 de diciembre…
! Ah…¡ me acordé de algo…esta tarde tengo que ir a pagar la boleta de Telecom, Arnet, direcTV porque ahora ,soy un tipo “paquetizado “ .
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