El fin del mundo
Hace un rato vino mi vecino alarmado, para decirme que en la tele había
visto la erupción de un volcán en Hawaii que arrojaba llamas azules en
vez de rojas y que aparentemente en cualquier momento iba a estallar en
mil pedazos y que este fenómeno podría
estar relacionado con la proximidad del fin del mundo .
-Dejate de joder,- le dije, - veni y tomate un vino conmigo.
-No, le agradezco pero tengo que terminar algo -. Y se fue presuroso para la casa.
-Al rato , el perro comenzó a ladrar insistentemente y yo, ya un poco julepeado por todas las noticias de mal aguero escuchadas durante la tarde, salí al patio para ver que ocurría. Y allá lo veo a mi vecino, colgado del árbol, con la lengua afuera y los ojos saltados
-De inmediato llamé a la policía local que me respondió prestamente después de 10 minutos.
-Hola , ¿ con la estación de Policía ? - pregunté apresurado.
-No , con la estación de trenes - ,respondió el cana haciéndose el canchero.
-Señor policía , lo llamo para decirle que mi vecino se colgó del cable.
- Del cable de la luz o del de la tele ? preguntó el policemen
-No ,no -, dije yo mientras veía la sombra del finado balanceándose sobre la pared del fondo. - Se colgó de un árbol, se ahorcó... pueden venir, por favor ? - , le rogué.
-Negativo. No tenemos patrullero. No hay nafta. Tampoco hay efectivos suficientes ya que tenemos dos compañeros internados por insolación, cuatro de vacaciones , dos que no sabemos en qué lugar se encuentran, una efectiva con fractura de cadera por andar boludeando y los otros 20 están custodiando el domicilio del diputado Garcatutti ,que está acusado de malversación de fondos, estafas reiteradas, nepotismo , y otras nimiedades, por lo que algunos ciudadanos sin escrúpulos pretenden lincharlo sin dejarle siquiera obtener la duda de su inocencia , tal cual se los está explicando el Juez Corruptelli , quien recientemente ! oh, casualidad ¡ resultara designado con la anuencia del sector político del diputado en cuestión. De manera que le pido que no me moleste en este momento con esas menudencias.
Y ahí nomás me cortó la comunicación.
-Andá a la puta que te parió- , dije indignado y ya pensando que hacer con el cadáver colgado justo el fin de semana largo y con la certeza de que hasta el lunes iba a permanecer a manera de péndulo en el árbol lindero.
En ese momento me llama mi esposa desde las termas de Federación adonde había concurrido con otras jóvenes de la tercera edad , para decirme que sonidos atroces se escucharon en Mar del Plata , en el cielo de la Perla del Atlántico anunciando el fin del mundo.
--Mirá la filmación de Youtube -, me dijo entre lágrimas.
Yo miré - como me indicó - en Youtube , y vi unos edificios altos, un ruido como el de una ballena en celo y pájaros que pasaban cagando y perros que aullaban a todo pulmón.
--En ese momento un rayo atronó el espacio y a mi mujer , a casi ciento ochenta km de distancia , le voló el celular a la mierda por el cagazo , al tiempo que gritaba:
-! El fin del mundo... El fin del mundo ¡¡
-! Pero dejate de joder ¡ - dije ya medio hastiado de tanto quilombo- ! Si viene el fin del mundo que venga¡
Y justo en ese momento tres terribles golpes se escucharon en la puerta de calle lo que hizo que me temblara la pera del julepe .
--Es la parca, el diablo, mandinga, Belcebú - sollozaba mi mujer a través del maldito teléfono.
-! Qué diablo ni que la mierda ¡ , - grité haciéndome el corajudo mientras me dirigía hacia la puerta para ver que carajo pasaba.
Al abrirla de golpe la ví a la vieja que vive al lado de mi casa con una taza en la mano y diciendo:
-¿ Don Álvarez...¿no tendría un poquito de aceite que me preste hasta el lunes ?
-Pero como no señora ... ya le alcanzo el botellón de aceite Contra Natura que compre de oferta en el súper .
- Pero yo preciso nada más que un poquito - , me dijo la vieja mientras se le escapaban los dientes postizos tras la sonrisa.
- Doña¿ no se enteró de que en cualquier momento se termina el mundo?
-¿ En serio ?- contestó la vieja .- Y bueno, pa' poca vida mejor nada- me dijo, y se llevó el botellón de aceite.de cinco litros.
-Mientras tanto, en la tele ,los políticos que habían dicho que no iban a subir los precios , discutían con los que hace 12 años no le daban cuórum a los otros para discutir el impuesto a las ganancias, y que ahora se desgañitaban diciendo lo contrario .
Cambié rápidamente de canal para ver las noticias del fin del mundo pero lo único que decían era de dos muertos en una entradera violenta; en el otro, hablaban de la china Suárez a quien se le "filtraron" algunas fotos hot que la mostraban con las patas alzadas vaya a saber qué amable caballero; que el viernes habrá "aquadance" en lo del pornógrafo Tinelli, el mismo que ahora quiso ser presidente de la AFA a toda costa , olvidando que fue uno de los partícipes de la votación en la que aparecieron más votos que votantes.
Presioné nuevamente el control remoto y apareció un impresentable diputado travestido , Moria Casán ( o lo que queda de ella) hablando pestes de sus compañeras de teatro, las vallas en derredor de la Plaza de Mayo , y al compañero D'Elía incitando a la rebelión popular
En otro sector de la Argentina Potencia, una pléyade de políticos rezaban devotamente en la Catedral Metropolitana , que había sido limpiada pocas horas antes de leyendas satánicas, defecaciones de distintos tamaños y colores, aunque todas con el mismo olor a mierda, claro.
Cambié de nuevo de canal y pude observar a varios de nuestros insignes políticos haciendo declaraciones en relación a cómo arreglar ahora lo que se había desarreglado antes.
Apagué el televisor y , al mirar por la ventana , el cadáver de mi vecino parecía sonreír beatíficamente mientras se mecía merced a un viento del cuadrante sur que me hizo correr un frío por la espalda.
¿Sonreía mi vecino o era una ilusión óptica ? . Giré rápidamente la cabeza como para liberarme de la maldición de Nostradamus que pendía sobre mi persona y en ese instante me pareció ver sobre mi cabeza, un trineo que dirigía un gordo vestido de rojo y blanco que- cagándose de risa- iba, cielo arriba castigando a Rodolfo el reno , con la nariz roja de tanto chupar vino en tetra por estas latitudes de morondanga.
-Dejate de joder,- le dije, - veni y tomate un vino conmigo.
-No, le agradezco pero tengo que terminar algo -. Y se fue presuroso para la casa.
-Al rato , el perro comenzó a ladrar insistentemente y yo, ya un poco julepeado por todas las noticias de mal aguero escuchadas durante la tarde, salí al patio para ver que ocurría. Y allá lo veo a mi vecino, colgado del árbol, con la lengua afuera y los ojos saltados
-De inmediato llamé a la policía local que me respondió prestamente después de 10 minutos.
-Hola , ¿ con la estación de Policía ? - pregunté apresurado.
-No , con la estación de trenes - ,respondió el cana haciéndose el canchero.
-Señor policía , lo llamo para decirle que mi vecino se colgó del cable.
- Del cable de la luz o del de la tele ? preguntó el policemen
-No ,no -, dije yo mientras veía la sombra del finado balanceándose sobre la pared del fondo. - Se colgó de un árbol, se ahorcó... pueden venir, por favor ? - , le rogué.
-Negativo. No tenemos patrullero. No hay nafta. Tampoco hay efectivos suficientes ya que tenemos dos compañeros internados por insolación, cuatro de vacaciones , dos que no sabemos en qué lugar se encuentran, una efectiva con fractura de cadera por andar boludeando y los otros 20 están custodiando el domicilio del diputado Garcatutti ,que está acusado de malversación de fondos, estafas reiteradas, nepotismo , y otras nimiedades, por lo que algunos ciudadanos sin escrúpulos pretenden lincharlo sin dejarle siquiera obtener la duda de su inocencia , tal cual se los está explicando el Juez Corruptelli , quien recientemente ! oh, casualidad ¡ resultara designado con la anuencia del sector político del diputado en cuestión. De manera que le pido que no me moleste en este momento con esas menudencias.
Y ahí nomás me cortó la comunicación.
-Andá a la puta que te parió- , dije indignado y ya pensando que hacer con el cadáver colgado justo el fin de semana largo y con la certeza de que hasta el lunes iba a permanecer a manera de péndulo en el árbol lindero.
En ese momento me llama mi esposa desde las termas de Federación adonde había concurrido con otras jóvenes de la tercera edad , para decirme que sonidos atroces se escucharon en Mar del Plata , en el cielo de la Perla del Atlántico anunciando el fin del mundo.
--Mirá la filmación de Youtube -, me dijo entre lágrimas.
Yo miré - como me indicó - en Youtube , y vi unos edificios altos, un ruido como el de una ballena en celo y pájaros que pasaban cagando y perros que aullaban a todo pulmón.
--En ese momento un rayo atronó el espacio y a mi mujer , a casi ciento ochenta km de distancia , le voló el celular a la mierda por el cagazo , al tiempo que gritaba:
-! El fin del mundo... El fin del mundo ¡¡
-! Pero dejate de joder ¡ - dije ya medio hastiado de tanto quilombo- ! Si viene el fin del mundo que venga¡
Y justo en ese momento tres terribles golpes se escucharon en la puerta de calle lo que hizo que me temblara la pera del julepe .
--Es la parca, el diablo, mandinga, Belcebú - sollozaba mi mujer a través del maldito teléfono.
-! Qué diablo ni que la mierda ¡ , - grité haciéndome el corajudo mientras me dirigía hacia la puerta para ver que carajo pasaba.
Al abrirla de golpe la ví a la vieja que vive al lado de mi casa con una taza en la mano y diciendo:
-¿ Don Álvarez...¿no tendría un poquito de aceite que me preste hasta el lunes ?
-Pero como no señora ... ya le alcanzo el botellón de aceite Contra Natura que compre de oferta en el súper .
- Pero yo preciso nada más que un poquito - , me dijo la vieja mientras se le escapaban los dientes postizos tras la sonrisa.
- Doña¿ no se enteró de que en cualquier momento se termina el mundo?
-¿ En serio ?- contestó la vieja .- Y bueno, pa' poca vida mejor nada- me dijo, y se llevó el botellón de aceite.de cinco litros.
-Mientras tanto, en la tele ,los políticos que habían dicho que no iban a subir los precios , discutían con los que hace 12 años no le daban cuórum a los otros para discutir el impuesto a las ganancias, y que ahora se desgañitaban diciendo lo contrario .
Cambié rápidamente de canal para ver las noticias del fin del mundo pero lo único que decían era de dos muertos en una entradera violenta; en el otro, hablaban de la china Suárez a quien se le "filtraron" algunas fotos hot que la mostraban con las patas alzadas vaya a saber qué amable caballero; que el viernes habrá "aquadance" en lo del pornógrafo Tinelli, el mismo que ahora quiso ser presidente de la AFA a toda costa , olvidando que fue uno de los partícipes de la votación en la que aparecieron más votos que votantes.
Presioné nuevamente el control remoto y apareció un impresentable diputado travestido , Moria Casán ( o lo que queda de ella) hablando pestes de sus compañeras de teatro, las vallas en derredor de la Plaza de Mayo , y al compañero D'Elía incitando a la rebelión popular
En otro sector de la Argentina Potencia, una pléyade de políticos rezaban devotamente en la Catedral Metropolitana , que había sido limpiada pocas horas antes de leyendas satánicas, defecaciones de distintos tamaños y colores, aunque todas con el mismo olor a mierda, claro.
Cambié de nuevo de canal y pude observar a varios de nuestros insignes políticos haciendo declaraciones en relación a cómo arreglar ahora lo que se había desarreglado antes.
Apagué el televisor y , al mirar por la ventana , el cadáver de mi vecino parecía sonreír beatíficamente mientras se mecía merced a un viento del cuadrante sur que me hizo correr un frío por la espalda.
¿Sonreía mi vecino o era una ilusión óptica ? . Giré rápidamente la cabeza como para liberarme de la maldición de Nostradamus que pendía sobre mi persona y en ese instante me pareció ver sobre mi cabeza, un trineo que dirigía un gordo vestido de rojo y blanco que- cagándose de risa- iba, cielo arriba castigando a Rodolfo el reno , con la nariz roja de tanto chupar vino en tetra por estas latitudes de morondanga.
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